Cassetadas do Faustão

Video Cassetadas do Faustão Gravadas entre os Meses Fevereiro até Setembro de 2009.

» Informações:

Titulo Original: Cassetadas do Faustão
Título Traduzido: Cassetadas do Faustão
Gênero: Humor
Duração: Mais de 3 Horas
Diretor: Rede Globo
Ano de Lançamento: 2009
Tamanho: 3.5 GB
Qualidade de Áudio: 10
Qualidade de Vídeo: 10
Vídeo Codec: XViD
Áudio Codec: MP3
Idioma: PT-BR

Parte 01 » Parte 02 » Parte 03 » Parte 04

Dr. Estraga Prazeres

Comédia em Pé - DVDRip - XviD

“Comédia em Pé” é um espetáculo de humor despojado, que reúne um bando de sujeitos engraçados, e com cara-de-pau suficiente para se apresentar sem o apoio de maquiagem, figurino, luz ou atores coadjuvantes. São humoristas que atuam de pé, diante da platéia, na companhia apenas do microfone e do seu texto. Um material (é assim que os praticantes desse gênero de espetáculo se referem ao texto), escrito pelos próprios comediantes, explorando os aspectos mais inusitados e – claro! – engraçados da vida. Aquelas situações pelas quais todo mundo passa, só que filtradas por um olhar muito bem humorado, que enxerga o que há de mais hilário no cotidiano.

Formado por uma quadra de comediantes cariocas e seus convidados, o grupo trouxe para o Rio de Janeiro o Stand Up Comedy, um formato de pocket show que se consagrou nos Estados Unidos, e que hoje faz rir platéias de teatros, bares, casas noturnas e cafés-concerto espalhados por todo o mundo.

Um espetáculo leve, ágil, centrado na capacidade de observação, na inteligência do texto e na habilidade de fazer rir. Uma experiência que se modifica a cada apresentação, incluindo sempre novos textos, novas sacadas, novas oportunidades de dar uma boa gargalhada.

» Informações:

Titulo Original: Comédia em Pé
Título Traduzido: Comédia em Pé
Gênero: Clipes/Shows
Duração: 86 Minutos
Ano de Lançamento: 2007
Tamanho: 700 mb
Resolução: 640×256
Frame Rate: 23 fps
Formato: DVDRip
Idioma: Português

Livro de Piadas de A a Z

Livro com piadas com todas as letras do alfabeto e quase todos os gêneros.

» Temas das Piadas:

Advinhas
Advogados
Animais
Cornos
Cretinas
De Carreiras
Diversas
Garçons
Gaúchos e Muito Mais!!!

» Download:

Servidor: Megaupload
Tamanho: 1.29 MB
Formato: PDF
Idioma: Português
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115 Frases para você usar no msn ou orkut

Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....

Quem cedo madruga passa o dia com sono.

Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

Evite acidentes. Faça de propósito

O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!

Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

Só dou carona a quem me dá.

De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

Eu bebo para dormir e acordo para beber.

Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...

Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.

Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...

Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...

Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...

Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...

Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.

Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!

Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...

Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele...

Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...

Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção..

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde...

Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!

Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...

Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

As frases mais ouvidas antes da morte

• "Atravessa correndo que dá."
• "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda."
• "Fica tranqüilo que este alicate é isolado."
• "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão!"
• "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corintiano como vocês."
• "Adoro essas ruas pois são super tranquilas."
• "Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
• "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo."
• "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência."
• "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer."
• "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
• "Você é grande mas não é dois!"
• "Vamos lá que não tem erro."
• "Viajar? Então vamos no meu carro, é a gás, é mais econômico e 100% seguro, eu mesmo fiz a instalação."
• "Que escuridão! e esse cheiro de gás, deixa eu acender meu isqueiro."
• "Os motoristas de ônibus daqui são ótimos, é só ficar no meio da rua que eles param na hora."
• "Vou ficar aqui mesmo! dizem que um raio não cai 2 vezes no mesmo lugar."

Novas dicas para aumentar as visitas de qualquer site ou blog

* Consiga um emprego ou bico como suporte técnico em alguma empresa de informática e acesse seu site sempre que possível nos computadores dos clientes. Aproveite também para assinar seu feed nos favoritos das máquinas deles;

* Defina seu site como a página inicial em todos os computadores onde fizer manutenção. Aproveite para travar a home page do navegador através do registro do Windows, para que ninguém mais consiga alterá-la novamente;

* Ande sempre com uma caneta tipo retro-projetor ou spray e escreva a URL do seu site em todo lugar onde as pessoas possam ler. Como pontos de ônibus, telefones públicos, elevadores, salas de espera, portas de reservados nos sanitários da sua escola/universidade ou shoppings, etc;

* Mande fazer adesivos com a URL do seu site e cole no vidro traseiro do seu carro. Se não tiver um carro, cole no carro do seu pai, do seu sogro, da empresa, na sua bicicleta, etc. Se anda de ônibus, cole os adesivos atrás dos bancos do coletivo, cada dia num acento diferente;

* Comente, sempre e muito. Qualquer site com grande visitação que tenha uma área de comentários, deve ter uma citação sua. Não perca seu tempo lendo os posts, comente sem ler, coisas do tipo: "Muito legal seu site, visite o meu!". E não esqueça de finalizar com a indefectível URL do seu blog no rodapé. Todo blogueiro adora receber comentários desse tipo, e assim você vai sempre conseguir furar as moderações mais severas;

* Cadastre-se em todas as comunidades e redes sociais possíveis, como: Orkut, diHITT, FaceBook, hi5, Sonico, etc. Adicione o máximo de pessoas desconhecidas como seus contatos e em seguida comece a enviar todos os seus posts para todo mundo em todas as comunidades que participa. Além de conseguir novas visitas, você também vai fazer novos amigos virtuais!

* Não consegue vencer os Spams? Junte-se a eles! Aproveite as intermináveis listas de endereços de emails que acompanham algumas correntes de arquivos PPS que você recebe para promover seu site, enviando periodicamente tudo que você publica no seu blog para esses endereços;

* Qualquer evento ou reunião social deve ser aproveitada afim de divulgar seu site. Festas de fim de ano, salas de espera em consultórios, batizados, casamentos, funerais, grupos de apoio como Alcoólicos Anônimos, etc. Pense nisso!

* Mesmo que você não fature nenhum centavo, ou até gaste dinheiro com seu site, é importante sempre mostrar o contrário. Para todos os efeitos, seu site é uma fonte inesgotável de recursos financeiros abundantes, que requer um esforço mínimo da sua parte;

* Não se preocupe em gerar conteúdo novo, relevante, inédito, etc. Conteúdo é o que não falta na Internet, em grandes portais como G1, UOL, Terra ou em sites como a Wikipédia. E o melhor, está tudo pronto! Você só precisa copiar e colar no seu blog!

Frases do capitão nascimento

• Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "Você é o novo xerife, sr. 08!", depois disso ele nunca mais foi visto!

• Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: "Faça em 6, sr. 01!"

• Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas porque o escuro tem medo dele!

• Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

• Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

• A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

• Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

• Se colocar no Google as palavras "Cap. Nascimento" + "se ferrou" vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".

• "Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

• O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"

• Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

• Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. "Mas foi armado, "cumpadi", e de farda preta."

• Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!

• Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou "Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"

• Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."

• Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"

• A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"

• Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"

• Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

Tipos de pobres

10º Lugar - Pobre Possesiva. Aproveita qualquer coisa chique para incorporar à sua beleza !

9° Lugar - Pobre Amostrada. Adora se Amostrar principalmente quando está em situações ridículas

8° Lugar - Pobre Sei-Mexer-No- Computador. Um pobre que que comprou seu computador do milhão em 12x de 50 reais e abusa de montagens sem graça !

7° Lugar - Pobre Pobre. Cara, Pose, Local, O Pobre Pobre é a raça mais comum desses seres!

6° Lugar - Pobre Sim-Sou-Gostosa. Essa Raça simplesmente se acha uma diva e adora tirar fotos sexy que mostram seu corpo esbelto !!

5° Lugar - Pobre Sou-Sexy. Pelo amor de Deus, essa raça eu prefiro nem comentar !!

4° Lugar - Pobre Sou-Popozuda. Meu, me diz, o que ela viu de sensual nessa pose dela ?? Pelo amor de Deus! Que falta de escrúpulos !

3° Lugar - Pobre Olha-O-Que-Eu- Tenho. Raça semelhante à Pobre amostrada, só que essa se utiliza de objetos seus, os mais finos possíveis por sinal !!

2° Lugar - Pobre Puta. É feia, é pobre mas não perde a 'classe' até que você mostre uma onça !!

1° Lugar - Pobre-Puta-Que Pariu. Esse Pobre eu deixo Para Vocês Comentarem !!

Fonte: MorelHP.

Comentem o 1 podre hehe ...

Duvida de uma iniciante (e ainda coloca na net)

Postem comentarios ...

Caia na Risada

NAS HORAS DIFÍCEIS DA VIDA, VOCÊ DEVE ESTUFAR O PEITO LEVANTAR A CABEÇA, OLHAR PRÁ FRENTE E DIZER COM A BOCA CHEIA: AGORA FUDEU!!!
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A FÉ MOVE MONTANHAS, MAS EU PREFIRO DINAMITE.
--------------------------------------------------------------------------------CONVENCIDO? EU?? ANTES EU ERA CONVENCIDO... HOJE, SOU PERFEITO!
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DÍVIDA PRA MIM É SAGRADA. DEUS LHE PAGUE.
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DEUS ABENÇOE AS MULHERES BONITAS, E AS FEIAS SE SOBRAR TEMPO.
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NÃO VOU BEM COMO QUERO NEM MAL COMO PENSAM.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: FUMAR E BEBER FAZEM MAU A SAÚDE. FODA-SE O MINISTÉRIO!
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VIVA CADA DIA COMO SE FOSSE O ÚLTIMO, QUALQUER HORA VOCÊ ACERTA.
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OS ÚLTIMOS SERÃO OS PRIMEIROS E OS DO MEIO SEMPRE SERÃO OS DO MEIO.
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EU SEM MIM NÃO EXISTO!"
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"SE AMAR É VIVER, CHUPE MELANCIA."
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EU AMO A VIDA, SE UM DIA EU PARAR DE VIVER EU MORRO!!"
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SE SAIR DE CASA E UM POMBO CAGAR EM SUA CABEÇA, RELAXE E PENSE NA PERFEIÇÃO DA MÃE NATUREZA, QUE DEU ASAS AOS POMBOS E NÃO ÀS VACAS.
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O MELHOR AMIGO NÃO É O QUE SEPARA A BRIGA, MAS SIM O QUE CHEGA DANDO A VOADORA!!!
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CAVEI, CAVEI, CAVEI... NÃO É ROMÂNTICO MAS É PROFUNDO!-
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DIZEM QUE COISAS BOAS DURAM POUCO. ENTÃO POR QUÊ ESTOU AQUI ATÉ HOJE?
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SEMPRE QUE POSSÍVEL, CONVERSE COM UM SACO DE CIMENTO. NESSA VIDA SÓ DEVEMOS ACREDITAR NAQUILO QUE UM DIA PODE SER CONCRETO.
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ERRAR É HUMANO, COLOCAR A CULPA EM ALGUÉM É ESTRATÉGICO!
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SE NÃO PUDER AJUDAR, ATRAPALHE, AFINAL O IMPORTANTE É PARTICIPAR!
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DIZEM QUE TODO HOMEM TEM SEU LADO FEMININO. O MEU É SAPATÃO!
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SE UM DIA VOCÊ OLHAR PARA O CÉU E NÃO VER ESTRELAS, SE LIGA, JÁ AMANHECEU!
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É MELHOR FICAR DE BOCA FECHADA E DEIXAR QUE TODOS PENSEM QUE VOCÊ É IDIOTA, DO QUE FALAR E DEIXAR QUE TODOS CONFIRMEM
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EU INDECISO? NÃO TENHO CERTEZA.
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NÃO TEM PORQUE SER PESSIMISTA. NÃO VAI FUNCIONAR MESMO...
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COMA MERDA! UM BILHÃO DE MOSCAS NÃO PODEM ESTAR ERRADAS.
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DOAÇÃO DE ÓRGÃOS??? SÓ POR CIMA DO MEU CADÁVER!!!
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QUANDO LHE ATIRAREM UMA PEDRA, FAÇA DELA UM DEGRAU E SUBA. SÓ DEPOIS, QUANDO TIVER UMA VISÃO PLENA DE TODA A ÁREA, PEGUE OUTRA PEDRA, MIRE BEM E ACERTE O CRÂNIO DO FILHO DA PUTA QUE LHE ATIROU A PRIMEIRA.
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